Quando gostamos de alguém...

damos-lhe na cabeça para que façam o que é certo, para seguirem caminhos correctos, fazemos o melhor que sabemos para os ajudar a ultrapassar os obstáculos. E quando não somos ouvidos, quando aquilo que dizemos parece não fazer efeito e vimos o outro, aquele ser brilhante a afunda-se ao nosso lado, resta-nos puxa-lo para cima seja de que maneira for. Eu não tenho a maneira mais correcta de o fazer, eu não o sei fazer mas faço o que posso, digo o que sinto da forma como sinto para o motivar, para dar-mos a volta. Por amigo de verdade é aquele que diz as verdades, que dá um puxam de orelhas quando tem que ser, e não quem nos abraça apenas depois de fazermos asneiras, amigos de verdade também ralham, amigos também discutem, amigos também viram as costas como forma de protesto, mas não deixam de estar lá. E voltam voltam sempre quando tem que ser e no fim esperam que acabe tudo bem e esperam não ter que dizer "eu bem te avisei"...

Morte

Quando alguém próximo de nós morre, ouvimos muitas vezes dizerem que temos que aproveitar o tempo com os nossos familiares e amigos mais queridos, e dizer-mos lhes que gostamos deles todos os dias e isso só faz sentido enquanto eles nos puderem ouvir. E por vezes arrepia-me pensar que posso chatear-me com alguém, discutir-mos e afastar mo-nos e acontecer algo a esse alguém e o que fica é apenas uma discussão estúpida, umas palavras frias e magoadas ditas no calor do momento, e isso é o que pode ficar quando discutimos com alguém e esse alguém sai porta fora. Não pudemos saber o que irá acontecer, não podemos controlar, e depois se algo de pior acontecer vamos culpar-nos a vida toda porque não dissemos a esse alguém que gostávamos dele, que o amávamos apesar da discussão, e que o que queríamos era ficar para sempre junto dele. Depois dizemos que devemos dizer as pessoas todos os dias que gostamos delas, nunca nos deitar-mos chateados mas a verdade é que isso nunca acontece e quando nos chateamos nunca nos lembramos do pior. Para a minha família, para os meus amigos e para a pessoa que veio tornar a minha vida mais mágica, deixo aqui estas palavras e posso não demonstra-lo todos os dias, posso ser teimosa, mau feitio, estar sempre a resmungar, mas eu amo-vos muito até mesmo quando discuto com vocês.

Momento de parvoice

Tenho cá para mim que ao Domingo, o almoço da maioria das pessoas que se passeia pelo shopping, é batatas fritas...é que é este o cheiro mais abundante e entranhado na roupa das pessoas que se faz sentir lá naquela loja...

Não aprendo

Mas porque é que eu penso sempre que os outros pensam em mim da mesmo forma que eu penso neles?é que não aprendo mesmo que não é por eu colocar certas e determinadas pessoas na minha vida a frente de tudo e de todos,até a frente de mim mesma, que quando chega a hora "h" eles se vão lembrar de mim dessa forma ou mesmo colocar-me em primeiro lugar no que quer que seja. Infelizmente sou sempre posta de lado, esquecida para segundo ou terceiro, ou quarto, ou quinto plano. E eu sei que enquanto não começar a fazer o mesmo e a pensar em mim, a tratar de mim como principal prioridade vou continuar a sofrer, mas é que eu não aprendo mesmo...

Mudar de vida

Hoje acordei tristonha, fiz um esforço para sair da cama e apesar de ter almoço pronto nem consegui almoçar, comi apenas cereais, o resto da tarde foi passado entre a luta de me levantar e ir sozinha vaguear por ai ou deixar-me ficar a vencer pelo cansaço, pela tristeza. Em ronda pelo facebook vejo vidas perfeitas, pessoas feliz ou que aparentam ser, vidas sem sacrifício algum e que consegue dar todos os passos nesta vida e penso que eu que mudei tudo, que mudei de vida, que trabalho todos os dias em horários que dão cabo do sistema de qualquer pessoa, em turnos que me ocupam o fim-de-semana, que me roubam tempo com a família e com os amigos, amigos ou aqueles conhecidos com quem vamos para a festa, sim porque hoje em dia já não tenho amigos, mas isso seria para outro post, e enfim o que é que eu tenho depois desta luta?estive de férias e nem sequer sai daqui, estive de férias e a segunda semana passei o pior da minha vida, e quase nem sai da cama, luto por uma relação que não parece ter futuro e é assim luto luto e nada tenho. De que vale a pena a minha luta? será que vale a pena continuar? por vezes apetece-me desistir, fugir de tudo, pois estou cansada de estar sozinha, sinto-me triste, feia, sem confiança em mim e muito menos em quem me rodeia... Agora e depois de ter chorado toda a tarde, depois de um esforço enorme para me vestir e ir trabalhar, estou um pouco melhor, mas preciso mudar eu sei que preciso e a vontade de sair a correr é muita, queria começar do zero uma vida nova, mas tal não é possível e como tal vamos ficando a espera que o dia de amanha seja melhor. Por outro lado acredito que nada seja impossível e então os planos para amanha são: -acordar cedo; -limpar a casa; -tomar banho e tratar de mim; -sair de casa antes de ir trabalhar e se possível ir dar uma volta a pé; -fazer as refeições todas, pequeno-almoço, almoço, lanche e jantar; -ir comprar uma coisa para a casa antes de ir para o trabalho; Vamos ver se consigo fazer isto tudo, sei que não é grande coisa mas para quem costuma passar os dias enfiada na cama pode significar o inicio de uma grande mudança.

Tento olhar de frente, levantar a cabeça e seguir o meu caminho com um sorriso no rosto, tento por-me de pé, mas de cada vez que eu tento há algo que me puxa, amarras que me prendem ao chão, essas lembranças que teimam em voltar, a cada palavra e a cada olhar. Já não me sinto mais eu aqui, já não me sinto mais nós...precisava partir, sozinha talvez e me reencontrar, encontrar a minha paz e uma forma de olhar por cima sem que me prendas de novo com essas amarras de dor, de sofrimento por quem se quer ficar. Um dia vai chegar a coragem e nesse dia talvez consiga voar para me encontrar de novo e nesse dia talvez consiga esquecer, e consiga ser feliz comigo, principalmente comigo.Apenas e só.

Não me resta nada, sinto não ter forças para lutar É como morrer de sede no meio do mar e afogar Sinto-me isolado com tanta gente à minha volta Vocês não ouvem o grito da minha revolta Choro a rir, isto é mais forte do que pensei Por dentro sou um mendigo que aparenta ser um rei Não sei do que fujo, a esperança pouca me resta É triste ser tão novo e já achar que a vida não presta As pernas tremem, o tempo passa, sinto cansaço O vento sopra, ao espelho vejo o fracasso O dia amanhece, algo me diz para ter cuidado Vagueio sem destino nem sei se estou acordado O sorriso escasseia, hoje a tristeza é rainha Não sei a alma existe mas sei que alguém feriu a minha Às vezes penso se algum dia serei feliz Enquanto oiço uma voz dentro de mim que diz.. Chorei Mas não sei se alguém me ouviu E não sei se quem me viu Sabe a dor que em mim carrego e a angústia que se esconde Vou ser forte e vou-me erguer E ter coragem de querer Não ceder, nem desistir eu prometo Busquei Nas palavras o conforto Dancei no silêncio morto E o escuro revelou que em mim a Luz se esconde Vou ser forte e vou-me erguer E ter coragem de querer Não ceder, nem desistir eu prometo Não há dia que não pergunte a Deus porque nasci Eu não pedi, alguém me diga o que faço aqui Se dependesse de mim teria ficado onde estava Onde não pensava, não existia e não chorava Sou prisioneiro de mim próprio, o meu pior inimigo Às vezes penso que passo tempo de mais comigo Olho para os lados, não vejo ninguém para me ajudar Um ombro para me apoiar, um sorriso para me animar Quem sou eu? Para onde vou? Donde vim? Alguém me diga porque me sinto assim Sinto que a culpa é minha mas não sei bem porquê Sinto lágrimas nos meus olhos mas ninguém as vê Estou farto de mim, farto daquilo que sou, farto daquilo que penso Mostrem-me a saída deste abismo imenso Pergunto-me se algum dia serei feliz Enquanto oiço uma voz dentro de mim que me diz... Tento não me ir abaixo mas não sou de ferro Quando penso que tudo vai passar parece que mais me enterro Sinto uma nuvem cinzenta que me acompanha onde estiver E penso para mim mesmo será que Deus me quer Será a vida apenas uma corrida para a morte? Cada um com a sua sina, cada um com a sua sorte Não peço muito, não peço mais do que tenho direito Olho para trás e analiso tudo o que tenho feito E mesmo quando errei foi a tentar fazer bem Não sei o que é o ódio não desejo mal a ninguém Há-de surgir um raio de luz no meio da porcaria Porque até um relógio parado está certo duas vezes por dia Vou-me aguentando, a esperança é a última a morrer Neste jogo incerto que o resultado não posso prever E quando penso em desistir por me sentir infeliz Oiço uma voz dentro de mim que me diz... Mantém-te firme

Perdoar é fácil difícil é esquecer...

Porque é que consigo perdoar quem me magoou, ama-la da mesma forma sem guardar rancor, sem querer vingança, querer apenas ama-la cada x mais e mais e querer apenas o seu bem mas mesmo assim não conseguir esquecer tudo o que se passou?não me saem da cabeça todas as palavras que li, as fotos que vi, o que senti, o que sinto de cada vez que esse pensamento surge, o que sinto e me sufoca de cada x que me cruzo com aquelas imagens de corpos fantásticos de caras bonitas, alegres e simpáticas e eu não consigo esquecer e eu me volto a magoar a mim mesma, volto a virar-me para mim, para as minhas dores e para os meus fantasmas sem os deixar partir, sem me deixar libertar desta dor que me prende a alma, que me sufoca a garganta e que faz queimar o peito. E de cada vez que tento dar um passo em frente recuo dois, de cada vez que me tento levantar há algo que me prende ao chão de novo, volto-me a cruzar com as suas imagens e tudo em mim deixa de fazer sentido, tudo em mim desaba de novo e enquanto alguém se sente cada vez melhor há outro alguém preso ao chão que se sente cada vez pior porque elas conseguiram chegar onde eu não sou capaz, porque conseguem sorrir como eu não sou e procuram a confiança onde eu não a encontro, e porque acima de tudo quem me devia dar a mão a mim soltou-me um dia, para escrever palavras de motivação para quem já tinha toda a confiança, e bastou apenas esse dia, bastou terem-me soltado a mão uma vez para eu cair de novo, caí e agora não me consigo levantar,nem mesmo dando-me as tuas duas mãos...

Elogio e a auto-estima das crianças

http://www.updateordie.com/2012/04/17/o-que-acontece-quando-voce-fica-elogiando-a-inteligencia-de-uma-crianca/

Eu e os outros

Porque com os outros parece tudo tão mais fácil,porque com os outros tu consegues falar de uma forma simples,clara, como há muito não falas comigo, porque com os outros é fácil sair, divertires-te e a vida é tão fácil tão melhor para ti sem mim a teu lado, e as vezes penso que talvez fosse melhor abandonar o barco e não te fazer sofrer,não te fazer passar por isto, não te deixando ser feliz, ser livre.
Com os outros tudo flui, com os outros tudo é natural, com os outros não há medos, com os outros não há receios, com os outros tu acreditas que tudo pode ser melhor...
Queria que a vida fosse para mim tudo aquilo que é para quem me rodeia, que fosse mais simpática comigo, que me desse as mesmas oportunidades para eu também ser feliz...

Na minha pele

Não és tu que estás na minha pele, não és tu nem ninguém que sente o que eu sinto, que todos os dias se tem que enfrentar a si próprio, que tem que conviver 24h por dia,sete dias por semana, 12 meses por ano com uma pessoa que odeia, com algo que não gosta que te magoa demais, que te faz sofrer. Estou cansada de ouvir criticas, cansada desta luta sem fim, estou cansada de todos os dias ter que sair da cama e enfrentar um mundo cheio de mentiras, e mentir ainda mais, fingir que estou bem, fingir que estou feliz quando na verdade as coisas são exactamente o contrário. sinto que estou no fim da linha, a chegar ao meu limite, sem mais forças para conseguir continuar a lutar contra mim própria.

E volta tudo novamente...

A minha opinião pode ser uma porcaria, pode e apenas vale o que vale mas se não querem ouvir o que eu penso, se não querem ouvir nada em contrário às vossas ideias então não me perguntem o que eu penso...não sei ser falsa e fingir que gosto quando não gosto..

As vezes apetecia-me voltar atrás no tempo, fazer as coisa de outra forma, não dizer certas coisas e substitui-las por outras mais acertadas...tomar outras decisões, levar outro rumo...

É muito fácil falar...

É muito fácil falar...

Resistência a mudança

Sei exactamente tudo o que tenho que fazer, todas as estratégias, tudo o que me faz bem e o que me faz mal, mas não consigo, não consigo sair do sofá e dá-me um nó no estômago de cada x que penso em me levantar e em ir à luta, talvez por saber que é difícil, que é mais difícil do que parece, que tenho medo de voltar a cair, que tenho medo de perder as forças, porque sei que sozinha não sou capaz, porque precisava de uma motivação extra, que precisava de uma obrigação...por tudo isto e muito mais, pelo sentimento apertado no peito e que não sei explicar, pela vontade de chorar que se apodera de mim a cada dia que passa, por tudo isso não sei se consigo, se posso, se "quero" mudar...

De que adianta ser Verão lá fora se cá dentro está a chover :(

Solidão

As vezes sinto-me tão sozinha mesmo rodeada de milhares de pessoas com quem lido diariamente, mas quando o meu dia acaba, depois das conversas banais sem sentimento com colegas de trabalho a caminho de casa, quando me refugio no meu canto, no meu recanto não existe mais ninguém, alguém com quem possa falar, partilhar experiências, alguém que me oiça e principalmente alguém que me escute, que me dê um feedback, que me ajude realmente a passar todo este processo doloroso que teima em não acabar...
é isso, sinto-me só e triste, muito triste com vontade de chorar a noite toda, com vontade de partir daqui, com vontade de destruir este motivo que me magoa tanto, o meu outro eu que vive dentro de mim e o qual odeio mas que está a vencer cada x mais batalhas...

Faço destas as minhas palavras...

A separação é, muitas vezes, mais uma questão de falta de coragem ou medo de mudança, do que da falta de amor.

Com o tempo as pessoas começam a sonhar mais e a contentar-se com menos. Com os anos, sela-se um compromisso, uma cumplicidade, uma rotina que dificilmente se desfaz. Chega-se a um ponto de envolvimento em que se torna difícil voltar atrás, em que já não é o amor a unir, mas sim obrigações morais. Não se é feliz mas se se acabar com esta relação fica-se ainda mais destroçado. E assim se mantêm inúmeras relações, ao sabor do tempo, sem paixão, sem sentimento, com a rotina e o hábito como único fio de sustento.

E depois surge muitas vezes a traição, movida pela vaidade de ser cortejadas. Unica e simplesmente. Pela saudades das borboletas no estômago, de se sentir especial, de ir jantar fora, de se sentir desejada.

E é uma pena as pessoas aceitarem viver assim. Perdem momentos de felicidade porque lutar pela sua felicidade a dois dá trabalho e exige muito envolvimento diário. E é mais fácil "deixar-se ir" e depois quando acordamos é tarde de mais.

daqui:http://oamoreperfeito.blogspot.com/

E eis que é apenas isso...a lutar contra o reflexo do espelho, aquele que eu vejo, aquele que o meu coração sente e me trás memorias que não quero recordar, aquele que me transforma em algo que não quero ser, que me deixa frágil, com medo de enfrentar o mundo, e apenas com vontade de fugir para um lugar só meu onde me possa descobrir, onde me possa conhecer e achar um jeito de ser feliz...

E dos planos a dois que ficam sempre na gaveta :(

Há pessoas que entram na nossa vida sem pedirem licença, vão-nos iludindo com meias verdades e mentiras sob mentiras, apoderam-se devagarinho do nosso mundo, alimentam-se da nossa vida e quando um dia acordamos sabem o que encontramos? menos de nada...porque até isso nós levaram, levaram o melhor de nós e puseram a descoberto os piores sentimentos do mundo...Cansada de viver assim...talvez quem sabe um dia todos nós nos voltemos a encontrar, noutro mundo qualquer, noutra vida qualquer, num mundo onde não existam monstros e maus sentimentos.

A minha sobremesa

E em breve novidades sobre o projecto que anda na minha cabeça há alguns tempos e que está prestes a nascer...

Avaliação Neuropsicológica

“Uma imensidão de espaço e tempo separa o que era e o que é! Não o reconheço! Pior, ele não se reconhece! Perde-se! Esquece-se! Está assustado e eu também. Às vezes, o olhar parece-me vazio! E num intervalo da dor, o olhar enche-se de vida, olha-me e diz: eu acho que preciso de ajuda!”

Este poderia ser o retrato do caso da senhora R. Começou por não mais se lembrar como é ver as horas no relógio. Alguns episódios recentes por si vividos, de um momento para o outro, pareciam não fazer já parte da sua memória. Com um humor cinzento, cabisbaixo, idade um pouco avançada, é lhe diagnosticada uma depressão pelo médico de família. Meses a fio a ser medicada e os esquecimentos a tornarem-se cada vez mais recorrentes, contrariando a leitura de que são próprios da idade! Entretanto, numa ida ao minimercado habitual, perde-se, e não sabe o caminho para regressar a casa. É aí que, um familiar, a encaminha para um serviço de avaliação neuropsicológica, suspeitando de um quadro de demência ou de alguma lesão decorrente do grave acidente de viação ocorrido dois anos antes, no qual sofreu um traumatismo cranioencefálico.
Por esta altura, a senhora R. já não era capaz de pedir ajuda. A avaliação neuropsicológica confirmou a existência de um quadro demencial e os exames realizados posteriormente não confirmaram a hipótese de que este adviesse da referida lesão. Findo um ano desde os primeiros sintomas, e a senhora R. havia deixado de ser a mãe, a amiga, a esposa, a avó, a vizinha que todos conheciam. Não podemos prever que evolução teria ocorrido se a avaliação neuropsicológica tivesse sido realizada desde o primeiro sinal. Sabemos, no entanto, que quando o corpo manifesta um indicador que se repete e que nos desperta um leve trago de estranheza naquele que tão bem conhecemos, é necessário intervir e estar dotado de conhecimento sobre as estratégias, ferramentas e metodologias que existem para poder confirmar ou despistar uma suspeita. Até porque, as suspeitas são, em muitos dos casos desta natureza, para serem levadas a sério!
Por outro lado, sabemos que há sintomas que interferem no dia-a-dia do doente e que nem sempre são observáveis através de um exame clínico, exigindo instrumentos e um processo de avaliação rigorosa para que sejam adequadamente interpretados. Aliás, como no caso da senhora M., que aos 50 anos, após ter sofrido um acidente vascular cerebral, viu despoletar em si uma série de dificuldades, ao nível da articulação de palavras e frases. Assim, realizada a avaliação, foi possível confirmar a existência deste tipo de lesões, bem como identificar outras, particularmente ao nível da interpretação do significado e conteúdo das mesmas, coisa que apenas um dos filhos havia percepcionado. Naturalmente, a partir do diagnóstico, foi ainda possível estabelecer um programa de reabilitação adaptado às necessidades de recuperação da senhora M., cenário um pouco diferente de outros casos similares.
daqui:https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=154067384692791&id=100610586705138

O outro lado do espelho

E pensar que este ano tudo ia começar de forma diferente, que tudo iria ser visto com outros olhos mas enganei-me. E se por uma noite consegui disfarçar e esconder o que sentia, talvez encoberta também pelo álcool ingerido, e se consegui afastar determinados pensamentos e afastar-me do "espelho" maldito, hoje então tudo voltou e hoje o muro que queria construir em meu redor voltou a ruir...hoje vieram as fotos e com elas pensamentos indevidos, mágoas, tristezas e o olhar do espelho outrora tantas vezes evitado...mas há momentos em que tudo volta, há momentos em que me desfaço em que tudo se destrói em que choro porque o peito dói, arde de tristeza, como que se alguém agarrasse o meu coração e me aperta-se com força...tenho lutado, lutado todos os dias contra algo que fica dentro de mim e parece que quanto mais luto mais dói mais magoa, tento sorrir e quanto mais sorrio mais vontade de chorar vem, levanto-me e há todos os dias alguém que me derruba, levanto-me de novo, permaneço em pé e quando estou de novo na luta heis que vem algo e me atira de novo ao chão...e eu frágil já não sei mais como lutar, sinto que cada dia a luta é mais intensa e que as minhas forças se vão, na verdade estou a lutar contra mim mesma, a minha dualidade, o meu lado bom o racional e o meu lado mau o sentimental...e quando tudo parece perdido quando só me apetece chorar e fugir o que me resta?sei que iram dizer, levantar a cabeça e lutar, mas lutar como?fazer o que?preciso de respostas e não de compaixão...