A pensar voltar a este cantinho...mas desta vez para publicar mais ideias de psicologia vários tópicos e afins porque me sinto a ficar para trás e sinto que se não fizer nada agora vou me perder num caminho pelo qual não quero seguir...as vezes faltam as forças mas tem que ser e tenho que lutar por mim e pelo meu futuro.

Quando gostamos de alguém...

damos-lhe na cabeça para que façam o que é certo, para seguirem caminhos correctos, fazemos o melhor que sabemos para os ajudar a ultrapassar os obstáculos. E quando não somos ouvidos, quando aquilo que dizemos parece não fazer efeito e vimos o outro, aquele ser brilhante a afunda-se ao nosso lado, resta-nos puxa-lo para cima seja de que maneira for. Eu não tenho a maneira mais correcta de o fazer, eu não o sei fazer mas faço o que posso, digo o que sinto da forma como sinto para o motivar, para dar-mos a volta. Por amigo de verdade é aquele que diz as verdades, que dá um puxam de orelhas quando tem que ser, e não quem nos abraça apenas depois de fazermos asneiras, amigos de verdade também ralham, amigos também discutem, amigos também viram as costas como forma de protesto, mas não deixam de estar lá. E voltam voltam sempre quando tem que ser e no fim esperam que acabe tudo bem e esperam não ter que dizer "eu bem te avisei"...

Morte

Quando alguém próximo de nós morre, ouvimos muitas vezes dizerem que temos que aproveitar o tempo com os nossos familiares e amigos mais queridos, e dizer-mos lhes que gostamos deles todos os dias e isso só faz sentido enquanto eles nos puderem ouvir. E por vezes arrepia-me pensar que posso chatear-me com alguém, discutir-mos e afastar mo-nos e acontecer algo a esse alguém e o que fica é apenas uma discussão estúpida, umas palavras frias e magoadas ditas no calor do momento, e isso é o que pode ficar quando discutimos com alguém e esse alguém sai porta fora. Não pudemos saber o que irá acontecer, não podemos controlar, e depois se algo de pior acontecer vamos culpar-nos a vida toda porque não dissemos a esse alguém que gostávamos dele, que o amávamos apesar da discussão, e que o que queríamos era ficar para sempre junto dele. Depois dizemos que devemos dizer as pessoas todos os dias que gostamos delas, nunca nos deitar-mos chateados mas a verdade é que isso nunca acontece e quando nos chateamos nunca nos lembramos do pior. Para a minha família, para os meus amigos e para a pessoa que veio tornar a minha vida mais mágica, deixo aqui estas palavras e posso não demonstra-lo todos os dias, posso ser teimosa, mau feitio, estar sempre a resmungar, mas eu amo-vos muito até mesmo quando discuto com vocês.

Momento de parvoice

Tenho cá para mim que ao Domingo, o almoço da maioria das pessoas que se passeia pelo shopping, é batatas fritas...é que é este o cheiro mais abundante e entranhado na roupa das pessoas que se faz sentir lá naquela loja...

Não aprendo

Mas porque é que eu penso sempre que os outros pensam em mim da mesmo forma que eu penso neles?é que não aprendo mesmo que não é por eu colocar certas e determinadas pessoas na minha vida a frente de tudo e de todos,até a frente de mim mesma, que quando chega a hora "h" eles se vão lembrar de mim dessa forma ou mesmo colocar-me em primeiro lugar no que quer que seja. Infelizmente sou sempre posta de lado, esquecida para segundo ou terceiro, ou quarto, ou quinto plano. E eu sei que enquanto não começar a fazer o mesmo e a pensar em mim, a tratar de mim como principal prioridade vou continuar a sofrer, mas é que eu não aprendo mesmo...

Mudar de vida

Hoje acordei tristonha, fiz um esforço para sair da cama e apesar de ter almoço pronto nem consegui almoçar, comi apenas cereais, o resto da tarde foi passado entre a luta de me levantar e ir sozinha vaguear por ai ou deixar-me ficar a vencer pelo cansaço, pela tristeza. Em ronda pelo facebook vejo vidas perfeitas, pessoas feliz ou que aparentam ser, vidas sem sacrifício algum e que consegue dar todos os passos nesta vida e penso que eu que mudei tudo, que mudei de vida, que trabalho todos os dias em horários que dão cabo do sistema de qualquer pessoa, em turnos que me ocupam o fim-de-semana, que me roubam tempo com a família e com os amigos, amigos ou aqueles conhecidos com quem vamos para a festa, sim porque hoje em dia já não tenho amigos, mas isso seria para outro post, e enfim o que é que eu tenho depois desta luta?estive de férias e nem sequer sai daqui, estive de férias e a segunda semana passei o pior da minha vida, e quase nem sai da cama, luto por uma relação que não parece ter futuro e é assim luto luto e nada tenho. De que vale a pena a minha luta? será que vale a pena continuar? por vezes apetece-me desistir, fugir de tudo, pois estou cansada de estar sozinha, sinto-me triste, feia, sem confiança em mim e muito menos em quem me rodeia... Agora e depois de ter chorado toda a tarde, depois de um esforço enorme para me vestir e ir trabalhar, estou um pouco melhor, mas preciso mudar eu sei que preciso e a vontade de sair a correr é muita, queria começar do zero uma vida nova, mas tal não é possível e como tal vamos ficando a espera que o dia de amanha seja melhor. Por outro lado acredito que nada seja impossível e então os planos para amanha são: -acordar cedo; -limpar a casa; -tomar banho e tratar de mim; -sair de casa antes de ir trabalhar e se possível ir dar uma volta a pé; -fazer as refeições todas, pequeno-almoço, almoço, lanche e jantar; -ir comprar uma coisa para a casa antes de ir para o trabalho; Vamos ver se consigo fazer isto tudo, sei que não é grande coisa mas para quem costuma passar os dias enfiada na cama pode significar o inicio de uma grande mudança.